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现在你像慈母一样对我微笑

发布时间: 2019-09-11 01:32:14   阅读量:4 作者:

"天有不测风云,人有旦夕祸福",在新年的第一天自己竟然病倒了,在我对自己身一体非常自信且没有任何征兆的时候!头痛如裂,跑上几千米,然后就是咳嗽和胸腔的胀痛――以为和前两次一样。做些力量;不祥症状就会烟消云散;错就错在自己的固执和。

为了不传染给三岁的儿子,

那晚心里有些乱。

醉得很快,

然后出一身大汗,第二天药店去开了些药,反而加重了病情,冬天的重感冒容易传染,我主动搬到楼下去睡并多加了一床被子;躺在床上比坐在冰冷的电脑桌前温暖了很多,吃了药比以往睡得都早,自己和同事在一起喝了些酒。记得生病前12月31日晚――2010年的最后一晚,为感慨光一一不再而醉酒已经不是第。

这是一个我不得不去想;也不得不去算计的日子,这是新世纪结束的第一个十年。这晚过后,我到乡下工作就整整八年了,明天是新的一年。我就四十不。

也许那晚喝醉的我,

就是带着这个"不惑",

"不惑"这个词,第一次这样清晰可怕又挥之不去,郁郁寡欢地在街上受了风寒。这晚我翻开了那本一直没时间翻看的休闲读物,四十年了值得追忆的东西太多,这书收藏的是一个时代的记忆。熟悉的图片。简要的文字,酸甜的过去,科学的。

张海迪;

无端感慨,

三中全会,伤痕文学。对越自卫还击战;邓丽君,皮包公司;三一毛一之死,马家军。香港回归。申奥成功。汶川地震,神七我终于在新年把曾经的记忆梳理了一遍。"几番追忆,又是月圆时,"这是我词作里的。

我中断了跑步但没去输液,

这晚的心境,就陪着这本书装得满满的,第二天依然头痛咳嗽。3号到乡上上班浑身发冷,同事给我加了被子睡了两三个小时;乡长让我在第二天去输液不要来上班了,两天晚上我重读了两部中篇,我喜欢后者缥缈,马克吐温的和川端康成的。淡远的抒情。

那种若有若无的忧伤,

身一子开始酸痛;

我以为不是那种会讲故事的人就能写小说:可以让我宁静地睡去。小说应该有一种深入心灵的美,第二天4号吧!而这种美不应该是雷霆和烟火那样的力量,我低着头;拖着软一绵绵的步子去邮局取回了最后一批到的网上。

有些吃力地翻开阿乙的小说:

就象我多年前读莫言的长篇小说一样的感觉;

关了灯,

灯光象我的同事;

更早地卷曲在了床上,我就头昏眼花。那篇还没读到二十页,咳嗽呕吐起来,在这样的身一体状况下:我受不了这种场景和心理的暗示:放下书,我开始迷糊;被子象个哲学家,杂乱扔在床上的衣服成了一群游荡着的村民,冷汗和幻觉,直到窗外有了曙光这天的白天我没下床。我也拒绝去输液,我不相信我会越病越。

这晚我中断了阅读,

长出了嫩一嫩的春芽。

睡梦中感觉牙床和牙龈很不舒服。竟然入睡了,但梦到了冰雪消融的湿湿的黑地里,还好奇地挖了两枝白天有了一一光!我拼命地喝水,不断的喝;不断的排。

有些章节,

让身一体不再那么僵硬死板!我开始感谢生命,感谢生病,意识又回到了我的身边。我又可以站在书架前流连;这次购的书里有本周国平译的尼采美学文选。是2004年第三版;那时我正读师范校。初读的是1986年的第一个版本,十七岁,特别是之。

我和指导我学习哲学的生物老师在一起不知颂读过多少遍,

你是我的家,孤独呵。我在陌生的蛮人中落荒太久了,所以我不能不泪水汹涌地回到你这里。――现在你只是像慈母一样抚一摩我。只是对:

""――谁在临别时喊道:

我与孤独相处太久了,

我们都会泪流满面,

"从前是谁像一阵风似地离开了我,现在你像慈母一样对我微笑,所以我忘却了沉默,你现在大约学会沉默了吧"每次读完那一整页的文字。怀念我和生物老师一起颂读这些文字的每个黄昏和。

我们会一身轻快地面对我们美好的生活!

我怀念那个时候,我们的泪水只有我们知道:我们也知道为什么流泪?泪流过后,这本书一直陪在我的身边;直到四年前因工作地点变动被人偷去,后来我买了这。

在的章节我却读不到周国平译的那种情感了,邮寄来的这本没有原来那本漂亮。我喜欢那本蓝绿的封面,那是思想的自一由和希望;它又回到了我的手中,谢谢在我大病初愈的第一个夜里,我的心中,最大的遗憾是周国平没把书。

对我来说意味着什么?

放不下的太多太多;

这应该是很多读者的遗憾,好在年底工作忙得差不多了,让我可以专心生起病来。对我来说:我得感谢生病,我才知道一个健康的身一体,只有病了而且病得厉害的时候。平日里的我;但这个时候什么都得放下?放下。

不上网也不胡思乱想,

专心生病。

在生病的日子里;

思想反而澄清了许多;

不去牵挂自己的写作。不去牵挂自己的工作,除了那两天一一夜的迷糊;躺在床上想想一些人和事,这是平日里享受不到的光一一,一爱一人送来一碗姜汤,让我感觉到生活中真正关心我。

儿子一天叫嚷着。一直离我那么近!爸爸你快些好!我知道他很希望我抱着他玩,而感冒的我却只能远离着他。我喜欢他那种渴望我好起来的眼神!母亲随便的。

悄悄地把自己藏了起来。

好点了吗?我都能满含热泪地感受到母一爱一的无边温暖;不知不觉病了,我不上班,不上网,不上街。除了家里人。这世上应该还有想着我?也让我想着的人。他或者她还好吗?被人记挂或者记挂着。

真和假,

我无意以这种方式;

却是我认为最好的方式!

都是一种幸福,在几天之中就可以得到检验;不过也有一种情感;长和短,时间就是试金石。大病初愈,其实还有一种大梦初醒的感觉?这虽然有点意外,迎接新的一年到来,只有经历过这场。

我才继续懂得我需要的和我坚持的,去把握自己四十以后的人生。我才有机会继续以重生般的感觉,"不惑"或者"不甘","不为"或者"不懈",明天会更好?这话是昨晚一个朋友。

却是一个希望――我们今天的辛苦劳作。

很普通的一句话;都是为了换取"明天会更好"的?

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